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            一生一世我愛你

            時間:2017-04-21編輯:admin閱讀:

            下雨了天流淚了我的心又開始想你了,你的回憶一直留著我心里,不知遠方的你可想起我,我想你一個人在天堂很痛苦很寂寞吧?對不起寶貝原諒我的自私我不能去陪著你,但是我真想你很想很想,

            我漸漸平靜下來了,知道她過去的心路歷程,并能夠理解她了。她是要與我永遠訣別,斬斷過去,意味著重新開始新生活,我祝福你。

            好吧,把我們間美好的記憶留在心間,我不再給你電話,不打了,也不來找你了,你的主頁我也不看了,我可以永遠不再上視頻會議聊天室,我以平常的心情,等著你不留余地的告別。讓我們的心都回到在陌生的地方去,沒有相遇之前的狀態中去。

            今天中午,吃了飯,心情平靜多了。我換了一種舒適的姿態,拉開一罐飲料,準備邊喝邊看著她給我的信,歐陽你好嗎?也許你不能接受,但我還是要告訴,這是我想了好久的事,我不可能讓一個曾經愛我并被我永遠所愛人的人,在許多年以后才知道這件事。

            歐陽,如果你收到我們從敦煌分別后我寫給你的第一封信的時候,這意味著我已經離開這個世界一些時間了。你讀到的這些信,就當是我的靈魂在與你談話吧。我希望真的沒有讓你驚嚇。我并不是一個不留戀生命的人。我其實很熱愛生命,熱愛生活。閱歷隨著年齡而增長,我對生活的感受越來越深。過去感到得意快樂幸福的事,如今成了讓我錐心切骨的傷痛與悔恨。我長期失眠,心律紊亂,一個人獨處的時候,總是自言自語,有時情緒常常莫名其妙的低落,我的精神到了崩潰的邊緣。我從沒有跟別人說過自己的心情,甚至我的父母與姐姐。

            我多么希望象鳳凰一樣,在火中能得到永生。因此選擇了一種我認為理想的沒有痛苦的方式告別人間。就象一首詩所說的,輕輕的我走了,正如我輕輕地來。

            歐陽我的離開不是代表我不愛你不想你,我愛愛愛你更想想想你,因為我的世界不允許我愛你,你不要難過,你想想,因為我是含著笑離開的,比含著淚萬分痛苦地活著不是更超脫么?你是開朗灑脫的人,不要太難過。你更不要傻乎乎地認為,是你遇到我后,我才決定告別這個世界。

            其實,我在遇到你之前就有這個想法了,只是遇到你后,你讓我走得更安慰一些,真的。我默默地感激你,祝福你。

            你很傻,你一定沒有聽我的勸說,到處找我,對么?還要找什么呢?天地間唯一讓我掛念的只有你,現在好了,我的生命一切重歸于我未出生前的渾沌。如果人真有來世,我希望得到再生,我祈求上天安排在我們最純潔的時光里相逢,我要把我完美純潔的一切都給你,并接受你深深的完美而純潔的回報。

            祝你健康、幸福、快樂,并以此永遠為別。

            希望能有來生的冬冬

            我真不知道如何形容我讀這封永別信時的心情。我本是以平靜的心情來與她告別的,才看幾行,我仿佛明白了一切,心就象鐵球從幾千丈高的地方跌下,彈起幾米高,又重重落下。我不相信這是真的,這幾乎不可能。她年輕又美麗,并輕松地擁有豐厚的財富與廣泛的聲譽,她的財產比我拚著全力賺來的還多。年輕女孩想要的她都有了,生活畢竟會越來越好,痛苦畢竟是可以忘記的,時間能治愈一切心靈創傷。

            不,不可能,我心中只有一個念頭,她說了她的過去后,為了我讓徹底地忘記她,又編了一個善意的謊言。——我眼淚告訴我這是不可能,我不相信這一切是真的,

            下午上班,我給她家打了一個電話,接電話的是她姐姐,她說,她聽她妹妹說起我的事。我說,我要見冬冬。她也沒有說什么,就讓我明天等她帶我去看冬冬

            早上我就在她說好的地方帶她我們坐在車上什么也沒說,我看見車子的去向,象是往郊外,我的心越來越沉重,我知道,這一去,真的再也找不到美麗迷人的冬冬了。

            車停在市郊外的碧云山公墓的大門外,我確信發生的一切不再是虛擬的了。我失魂落魄地在大門口選了一大束玫瑰花。我相信靈魂即使沒有視覺,也應當有嗅覺。

            我跟著她走上長長的階梯。四周都是整齊的西式墓碑,靜謐安詳。樹秀草青,風輕云靜,仿佛可以聽到靈魂在感喟。她帶我到一處新修的墓碑前,墓碑中間赫然刻著一行豎字:冬冬(1985-2002),上面是她含笑的照片。墓志銘鐫刻著:曾經快樂地、痛苦地生活過,虔誠地祈求有來生。——這一行字產生強烈的超自然的力量,把我擊成嚴重的內傷。

            我心肝俱碎,把花輕輕地放在墓上,默默地站著,心與將死的感覺差不多。冬冬一切的美麗與憂傷,都歸結在這一抔土中。

            她姐姐哭了,斷斷斷續續告訴我說,今年初,冬冬一個人在別家里。她洗了澡,換上一件精致的晚禮服,精心地化了妝,她好象還喝了一點紅葡萄酒,大概晚十一時左右,吞下八十多片安眠藥,她就躺在一樓的客廳里的沙發上。顯然這一切,都是她精心安排的。她真的走了,走得那么美麗,那么從容。我們現在隔著一層撞不破的世界。一種不可言說的蒼涼之悲涌上心頭,站在這里,孤獨無依,腳有些發軟,心里好空虛,胃部很難受,焦灼得厲害。

            假若你還活著有多好,我會跪在她的面前,永遠地、徹底地放棄我的愛情信仰。人生的許多信仰不都是盲目的么?我為什么要頑固地堅持自己的信仰?我無法判斷自己的信仰是對是錯。對我來說,現在世界上還有誰比你更重要的呢?是的,文字,還有文字,我發誓要愛文字一生,永遠不離開她。——因為我再也追不回冬冬了,我就用文字來告訴她我有多想她有多愛她,這一切已經無法改變。

            可我沒有想到冬冬會這樣悄悄地離去,我真的沒有想到,真的沒有,我為什么就不能想到呢?我有罪!命運的神靈,你懲罰我吧!

            失去她的時候,我差不多也失落了愛情的信仰。我在心里默默地嘶喊著冬冬冬冬……一遍又一遍。

            心想,真會有天堂嗎?如果有的話,美麗的冬冬一定會安排在天堂里,快樂而自由地生活著。如果有來生,我祈求造物主很快為她安排下一次生命的輪回。

            我還要告訴冬冬,你才是我生命中真實不虛的愛,我要愛你一生,珍惜你一生。

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